Transformando conversaciones “difíciles” en conversaciones efectivas

 

Fredy Kofman, reconocido por su obra Metamanagement,  nos propone una serie de pasos para  abordar nuestras conversaciones, en cualquier ámbito, de una manera efectiva.

Toda conversación está configurada por 3 aspectos o dimensiones: una dimensión operacional, que guarda relación con la tarea específica que se está desarrollando. En esta dimensión las dificultades se presentan respecto a lo que sucede, a lo que ha provocado que las cosas resultaran de determinada forma, al motivo por el cuál ocurrieron, etc. También está la dimensión interpersonal o relacional; aquel aspecto que atañe a los vínculos emocionales que se suceden entre las personas involucradas. Hay una serie de preguntas que suelen surgir en ésta dimensión como por ejemplo, ¿Estamos alineados?¿Tenemos un propósito en común? ¿Confiamos mutuamente? ¿Nos respetamos? ¿Tenemos un vínculo sólido? ¿Qué opinas de mí? ¿Qué opino de tí?, etc. Por último, nos encontramos con la dimensión personal, aquella relacionada con la identidad y la autoestima de la persona. En este aspecto algunas de las preguntas que nos hacemos son: ¿Qué siento? ¿Qué significa esto para mí? ¿Qué es lo que revela esto sobre mi persona? ¿Debería decirlo u ocultarlo? ¿De qué manera influirá esto sobre mi bienestar?, etc.

Decimos, entonces, que una conversación es  “difícil” cuando hay una sensación de amenaza percibida en los tres aspectos: operacional, relacional y personal.  Por lo tanto, una de las acciones disponibles ante el nivel de amenza percibido es ponernos a la defensiva y al accionar desde ese lugar comenzamos a actuar desde el paradigma “yo estoy en lo cierto, tú estás equivocado”.  Esto lejos de permitirnos llevar adelante una conversación efectiva con la otra persona nos conduce a que la relación se vea afectada, se resienta y  terminar distanciados. Asimismo, el nivel de dificultad de la conversación aumenta cuando  inferimos (y con certeza!) cuáles son las intenciones de la otra persona.

Veamos cuál es el modelo que nos propone Kofman para desarrollar conversaciones más efectivas.

1.Conocer la perspectiva de la otra persona

Algunas preguntas que nos podemos hacer son:

¿Dispone de alguna información que he pasado por alto o a la cual no tengo acceso?

¿Qué impacto tienen mis acciones sobre el otro?

¿De qué manera piensa que hemos contribuido a generar el problema?

¿Qué siente?

¿Qué significado tiene esta situación para él?

¿Cómo afecta a su identidad?

¿Qué cosas están en juego?

2.Expresar la propia perspectiva, incluyendo opiniones y sentimientos

3.Afrontar la situación de manera conjunta (teniendo en cuenta la información anterior)

¿De qué manera podría mejorar la situación?

En el caso de que las necesidades de unos y otros estén en conflicto, ¿es posible aplicar estándares imparciales para garantizar una manera justa y factible de resolver el conflicto?

En este paso es fundamental desarrollar propuestas creativas para satisfacer las necesidades de ambas partes

4.Crear un contexto de respeto mutuo para la conversación Una conversación en un contexto equivocado es una conversación equivocada. Antes de comenzar la conversación es fundamental conectarse con nuestros valores y crear un contexto de mutuo respeto.

5.Asegurarse de disponer de un lugar adecuado para llevar a cabo la conversación

Algunas preguntas que podemos hacernos al respecto:

¿Es el entorno favorable?

¿Disponemos de tiempo suficiente para dialogar sobre el asunto en cuestión?

¿Existe la voluntad de mantener una conversación franca?

¿Existen aspectos que deben tenerse en cuenta , posibles distracciones o interrupciones, antes de iniciar la conversación?

 

Les propongo llevar a cabo una conversación siguiendo este modelo que nos propone el autor y registrar qué cambios suceden en las conversaciones y principalmente que registren qué cambios perciben en ustedes y en la relación con el otro. Como siempre les digo, los invito a compartir experiencias o escribirme a willingcya@gmail.com

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